「拋」
夜半時分，在寢室門外卸下皎潔星月點綴的靛藍披風，我換下了身上的筆挺西裝。學校的停水情況，只能讓我無奈地用汗濕的手去搓揉我那一頭鋼絲絨頭髮，繼而嘆了口氣，癱坐在硬梆梆的木頭椅子上。
謝師宴結束了。此刻的寢室雖然有另一位同學，盛宴之後的時刻總是令人備感空洞，也就讓空間滿溢著不約而同的沉默。檯燈與電腦螢幕的微光映在臉上，彷彿有些冰涼的觸感滑過，像是打從心底冒出的空虛。
我的手輕輕摸過略見皺褶的西裝，想起剛剛那一聲嘆氣。
是為了什麼呢？是因為一件事情的結束，還是因為另一件事情即將開始？
想到在謝師宴前，花費了不少時間寫卡片，寫給對我人生有著不同影響的老師、同學們。再想到，宴席上歡騰而鼓舞的氣氛。再又想到，人生裡所謂的未來，已經越來越近。
水還沒有來，是得等到明天了。房裡的冷氣早已將汗水吹乾，但那種黏膩的觸感還在、而頭髮也理所當然的還有著帥氣的造型。我愣看著電腦半晌，緩緩地站起身來，又將西裝給換穿了上去。
大抵，是覺得，難得有這麼打扮的機會，照張相留念吧。
然後我中指一滑，套上了象徵我們年班的期戒。
擺起書，調整好燈光及相機的倒數跟曝光。
按下快門──指示燈跳著閃起。
留下了年少輕狂的過往。
帶走，深邃的眼光。
「沉」
自從知道成績的排序也已經過去幾個禮拜了，能選派的地方名單卻遲遲沒有出來。第一個選擇的我，可以說是能夠予取予求，只差自己要決定自己到底該往哪個方向、該何去何從。
開始工作之後，一切都會不同以往了吧。許多老師鼓勵我繼續念書，而身為我人生貴人的英文老師，更是鼓勵我往翻譯領域發展──正如我去年曾經考慮過的一樣。
打開人生的藍圖，總覺得這已經是艘有點脫離掌握的船艘了。遲遲沒有完成的規劃也看不出什麼關於往後的端倪，有的只是自己對於退休生活之後的美好想像，中間的轟轟烈烈幾難窺伺。
我是抱著什麼樣的心態的呢？想起當初來到學校，除了經濟考量、晚年光景，我想還是有著挑戰自己的成分。或許，也有著最初對挺拔制服所象徵的榮耀而生的憧憬。
之後呢？隨著四年在這個學校，能感覺到自己有點變化、卻又不是那麼多。老是還被認為國高中生的臉龐，如今已瘦下許多；自己仍舊是秉持著有些不能放棄的原則，卻變得更加孤僻而憤世。
誰知道這樣的變化是好是壞呢。就跟沒有人知道以後會如何一樣。
要去哪裡，卻是擺在前頭、不得不面對的選擇。
臨到選職的前一天，晚上十一點，單位名單仍依然杳無蹤影。我的煩惱與焦躁也到了一個極限，當下決定還是給自己一點機會、挑戰與時間，到外島去開始我的職業生涯。撥了電話給母親，我如是說。
劈頭便被反對，那聲音我聽出快哭出來了。那樣一句的「為什麼」、父親隱約傳來的一句「隨你的便」，好像又把我拉回四年前剛入學的時候。情景重現重疊，壓在心上的卻是比當年還要更深的失落。
一直以來，好像總是被彼此的思想、處事之間差距推開成巨大的鴻溝。想得太多、說得太少的我，很難解釋──也疲於解釋。終究在十二點到兩點盯著熱騰騰名單的過程中，我還是選擇了一意孤行，在隔天瀰漫著迫人氣氛的教室中，於白板上的金門旁簽下了自己的名字。
執筆的手沒有顫抖，只覺得又是一件大事了結。似乎裝成大家口中的老神在在是我的強項，沒人見到、也沒人會理解我心中腦海的波濤洶湧與翻攪。縱然往後再談起，我想也是會這樣吧──沉著面孔、不置可否。
人生走一步是一步，而到了這個地步，我還是一如往常，免不了往長遠的終點想去。想著以後許許多多的可能性，想著以後許許多多的不可能性。想著更多更多我也不知道是什麼的東西。
這條路對我而言似乎很窄，只容得下我一個人，偶爾才會出現雙行道、有那並排並行的空間。回首看看，一路過來，好像都一直是這麼如此，在有著與他人迥異風景的路口，一個又一個的決定，我只能單獨判斷，然後相信自己沒錯。
然而啊，自信不足，卻是我一直以來的問題。
所以忍受著其實惶恐的心跳，我前行。
直到何時這問題的答案，只能留白。
「飄」
拆下了象徵舊身分的種種，別上了新身分的榮譽。心裡卻心知肚明，這不會是短期內的最後一次。畢竟，帶著台北的所有家當浩浩蕩蕩前往南部，就是為了往更遠的標的邁進。
高雄的太陽比起台北，更酷烈了幾分。四年前，也是在這樣的陽光下跨過人生的那個門檻。再往前一步，又將跨過另一道。身邊的人，仍是當初的那些伙伴們──各在不同的地方經歷同中有異、異中有同的四年。
在這個實質上所有人同聚一堂的時刻，有種突如其來的孤寂感。頗有〈葉子〉歌詞：「狂歡／是一群人的孤單」那樣的實在矛盾。身旁這些人，或許過客、或許摯友，往後的路不論如何都只有一個人。
砰啦──滿堂的人在司儀的引導下站起。
這時我才明白，所謂的「內化」，是真正存在的。
口中唱著以往覺得平凡的激昂歌曲、念著對我而言曾經顯得死板的眾多教條，此刻方深深覺得，能踏上這條特出之路，真的讓我的人生有所不同了。放在口袋、而後別上肩頭的一條金槓，此時別具意義。
是未來。是我的職業。更是我的職責。
大禮堂前，快門燈起、燈滅。
但幕，才剛升起。
「浮」
在機場的椅子上醒來。一如幾次前的慣例，在機場裡渡過了睡得還算不錯的一夜。清醒過來，我在廁所稍作梳洗，便拖著行李前往報到櫃台。再三檢察著機票、行程，就唯恐這趟第一次的單獨自由行出了什麼差錯。
踏上這趟旅行的目的，我深知這次不是只是去玩那麼簡單。說穿了，大概只是想體會一下，自頭自尾規劃一件事情的感覺吧！回想起最初，這趟東京行做的功課確實很多──甚至還佔用到了一點準備考試的時間。
然而事隔數月，這時想起當初的動機，我不禁失笑罵了自己一聲：
我怎麼有種完全自己一個人去自助旅行啊。
雖然明確上來說，有在日本唸書的朋友能充當導遊，不過幾十天前的膽大決定還真是讓我忍俊不禁。我的日文只會皮毛，而英文雖然不錯、但日本人的英文是出了名的口音濃重……出了名的難懂。
呼。我吁口氣。
機票從自助報到機裡滑出來，這出國的第一步算是真正完成了，忐忑的心也踏實了些。不論是機票、契約、住宿、行程等等，全部一手包辦，這時總算首見成果，讓之後的旅程有了能夠順利的感覺。
沒錯啊。我邁步走向出境口。
我就是想體會這樣為自己做決定的感覺。
那種勇氣。
然而，雖然事前做了這麼多準備，總還是有疏漏的地方──最常見的，當然就是迷路。時常拿著地圖顛來倒去，用著乍聽還算道地、但卻文法錯誤的「ここ、どちらでつが。」迷途問津。
在東京比台灣南部嚴峻更多的烈陽下，我步行著踩出這趟旅程的所有留痕。那種能夠按著規劃順利走的感覺雖然實在，但經歷過尋找而抵達的所在，卻令人格外有種充實與感動。
看著回程機上地上的點點光景，我想，人生或許也是這樣吧。
「定」
返國隔日，再次回到學校，卻是在學生時代不會踏足的地方。正是因著如今的職位，才會來到這裡，學習未來所將面臨的種種。然而，卻仍舊有些懵懵懂懂，是因為仍舊處在一個「接受」而非「承擔」的位置吧。
兩個禮拜說長不長。滿滿的課程塞滿了每一天，對於將來的職場的情緒逐漸變得複雜。以往的無知無覺、到而今有些惶恐、再到心底深處隱隱跳動著的興奮與摩拳擦掌。
我曾自嘲，或許我是有病吧？有什麼好期待的。
然而，這正是起飛的時候。
正如同之前所說的：獨自承擔的人生旅途即將啟程。
一樣，又在歌聲裡，我的心臟激烈的鼓動著。
啊。是啊。我是為了什麼來到這裡的？
為了經濟考量、為了晚年光景？
不。自始至終，我是為了挑戰自己而來。
邁出了這一步，考驗就要開始──長達二十年的考驗。
仍然惶惑、仍然憂懼。
……仍然，有所堅持。
挑戰自己的極限吧，追求自己的信念吧。
那亙長久遠的張橫渠四句，就是人生的最高理想：
「為天地立心 為生民立命
為往聖繼絕學 為萬世開太平」
我，銘記於心。
